Cuadro de tensión

- Digame que le pasa...

* Verá Doctor, llevo desde el miércoles de la semana pasada con un dolor punzante aqui, en la cabeza (me señalo la parte izquierda de mi coco).

- Aha...contínuo?

* Sí

- Te has dado un golpe?

* No

- Estás trabajando mucho y durmiendo poco?

* No

- Estás viviendo una situación de fuerte tensión por un problema reciente e inesperado?

* No

- Tus relaciones personales?

* No (entorno los ojos como ofendiendome la pregunta)

- Más trabajo de la cuenta?

* Doctor, estoy en mis vacaciones, no comienzo a trabajar hasta el 1 de Julio, no tengo una relación personal y menos tendría una que llegase a producirme un disgusto!...

El Doctor me mira, intensamente, por unos segundos... Vuelve la vista a su ordenador y mientras teclea me dice:

- "Tienes un cuadro de tensión. Quizás tu cuerpo no lo exteriorice, lo cual lo intensifica más. Pero seguramente duermes mal por las noches y mantienes alguna parte de tu cuerpo tensa durante el día. Es sintoma de que estás preocupada por algo, aunque no te des cuenta..."

Yo le miro y asiento, con cara de tonta. Sin haberser levantado de su asiento, me había diagnosticado algo que realmente me estaba pasando, sin ponerme un dedo encima, ni tocarme la cabeza con la mano como haciendo el 'paripé', ni meterme el palito de madera que me dan arcadas en la boca, ni la lucecita en los ojos mientras me baja las bolsas que me han salido por dormir a trompicones como duermo últimamente...

Firma la receta. Ansióliticos. Yo? En este momento de mi vida??? No lo entiendo...

Más Ying que Yang...

Me resulta tremendamente fácil escribir las cosas que faltan en mi vida, considero que no me cuesta nada relatar anécdotas semidramáticas vividas y que en situaciones dificiles, puedo analizar mejor las cosas cogiendo papel y boli (o teclado y post).

Asi que, como me gustan los retos, haremos lo contrario que es más dificil y vamos a darle 'estocada' a la modestia...

- Tengo uno de los muchos trabajos que quise tener, lo cual lleva su mérito más que por conseguirlo, por el lugar donde estoy, ya que mi ciudad tiene una de las más altas tasas de paro de España. Me pilla a 5-6 minutos de mi casa, con vistas a la playa, con un horario que no me hará madrugar y unos compañeros que ya conozco.

- Tengo una familia que pese a todas esas carencias que siempre conseguimos encontrar en ella, se preocupa por mi, me ayuda en la medida de sus posibilidades, me han dado una educación que me hacen sentir hoy día una privilegiada en muchos aspectos, me protegen de todo lo malo que puede haber en la vida y, en dosis muy compensadas, me otorgan su cariño.

- Tengo un concepto de amistad y una forma de ofrecerla que me han hecho a veces creer erróneamente que tengo unos amigos que se pueden contar con más de una mano...

- He vivido historias de amor/desamor realmente hermosas y distintas todas ellas. Los que me conocen saben que "no existe el hombre de tu vida, pero si muchos en hombres para cada etapa de tu vida"... y pese a que ninguna de esas relaciones han llegado a ocupar tanto espacio y tiempo (que no intensidad), me considero afortunada por haber conocido a personas que en su momento, a su manera, me quisieron en su estilo y forme parte de sus vidas; y afortunada también porque siempre hay capullos sueltos que te hacen madurar, asi que con el tiempo, todo se vuelve ventajoso para una.

- Porque fisica y mentalmente me siento a gusto conmigo misma. Porque conozco mis limitaciones, pero también se rendirle el máximo partido a mis virtudes, que no son pocas. Porque cuando pongo toda mi máquina en funcionamiento, sé que hay una fracción de segundo en la que me llena de orgullo ser así.

- Porque puedo expresarme como me siento, con mayor o menor facilidad, pero sin el cautiverio de mis palabras, porque cuando veo el vaso medio inconscientemente suelo llenarlo, porque me considero versátil para ambientes, personas y situaciones, porque cada día, en cada paso, soy más Yo.

Frases peliculeras

-¿Qué escribes?

*Una carta a los Reyes Magos...

-¿Y qué les pides?

*Que nos devuelva la vida.

Época de cambios

Hace poco este blog cumplió un año... y lejos de pretender hacer post honoríficos... he decidido a partir de ahora darle un pequeño cambio; llamémoslo mejor, introducir modificaciones. Espero se observen...

"Todas las bicicletas van al río

y las mujeres a todas partes"

Verdades amarillas

Ver el otro lado de las flores,
como ver el otro lado de las cosas...

Orto Botánico. Padova. Abril 2006.

Piscimientos

A veces apagada, otras tan encendida que irradio destellos... De una sonrisa, de la nada más incongruente, de una mirada que se encuentra con otra, y el vaso vuelve a estar lleno.

¿Estamos condenados a esperar palabras para que surjan hechos?¿Actuamos a veces con hechos que preferimos no explicar con palabras?

He culpado a mi debilidad, a un equilibrio imposible, a un contraste perenne... La vulnerabilidad como pasaporte en noches que no tienen ni nombre ni apellidos. El caso es que cada vez que pasa, siento que se presenta otra oportunidad la cual se desvanece en segundos, pero que me hace continuar por inercia en la carrera por un triunfo donde no me interesa el premio.

Libros recuperados o libros que te recuperan

Hoy he acabado ese libro que dejé en mi mesita de noche antes de ir a Italia. Y como si el tiempo no hubiese pasado, he continuado por sus páginas sin necesidad de releer capítulos anteriores, enlazando perfectamente la trama y recordando la vida de cada uno de sus múltiples personajes.

Igual que el libro, muchas cosas de mi vida van tomando el mismo camino. Yo misma me voy acoplando a aquello que antes hacía y que me parecía no existir más cosa que aquello. Lo curioso es que a veces me doy cuenta de la realidad sobre mi realidad y me mosqueo conmigo misma por seguir en este mismo caudal, inerte a poder realizar cambios que de sobra sé imposibles. Impotente por permanecer impasible. Quizás piense que, de seguir así, mañana no podré mantener los recuerdos más vivos de lo que he vivido. Quizás todos tenían razón, y pronto todo vuelve a su sitio. Será entonces cuando yo ya haya perdido el olor, el color de las calles, el sabor de los helados, el ruido de mi bicicleta... y sólo queden fotos.

"Vestía de marfil y traía el mundo en la mirada. Apenas recuerdo las palabras del cura, ni los rostros prendidos de esperanza de los invitados que llenaban la iglesia aquella mañana de marzo. Solo me queda el roce de sus labios y, al entreabrir los ojos, el juramento secreto que me llevé en la piel y que recordaría todos los días de mi vida" La Sombra del Viento

Volver

Las palabras se me amontonan,

el dolor del pecho punzante amenaza

con dejar salir demasiadas lágrimas

en tan pocas horas.

Quiero creer que mañana esta historia

seguira "pedaleando"...

Quiero entender que lo que hoy acaba,

es un nuevo comienzo.

Demasiada tristeza.

El arte de montar en bicicleta

Tardè tres semanas en decidirme. Yo, cual 'cochòmana', echaba tanto de menos a mi "nubecita azul" que me era imposible enganarla con su enemiga "los pedales". Pero diversas circunstancias me llevaron a necesitarla, como el mar, aquellos primeros dias.

Y ahora no puedo vivir sin ella. Me deja en mi puesto de trabajo siempre en el momento justo, en turno de manana o de tarde. Me arrastra a callejones oscuros donde a su final se encuentra uno de los pocos antros para bailar por aqui. Hace que me escape a paraisos de hierba fresca, donde tumbada al sol siento que Italia tiene sentido, donde considero que esto no tendria que terminar ahora...

El caso es que en menos de dos semanas debo dejarla a aquel gentil hombre que me la vendio, haciendo con ello una re-venta. Algo asi como adoptar un bambino y volver a entregarlo a la "casa de cuna".
Ella me ha dejado pedalearla con fuerza cuando mi corazon asi lo ansiaba, intentando romper con los destinos predestinados de esta pobre alma extranjera por momentos. La aprete con fuerza entre lagrimas surcando plazas de luz incandescente y frio otonal. Ella me guiò cuesta abajo y como ninia me dejè arrastrar a mayor velocidad, cerrando los ojos...
Y un dia me atrevi a soltar mis manos de su manillar, equilibre mi cuerpo, sonrei... y el resto del camino lo pasè con las manos metidas en los bolsillos y la vida llena de felicidad.
Comprendi que hay cosas que se aprenden de la manera màs imprevista, como olvidar.

Cuando las noticias llegan tarde

"Cádiz estará a sólo tres horas de Madrid por tren para el año 2009"
El presidente de Renfe anuncia que la llegada de la Alta Velocidad a la provincia será una realidad dentro de tan sólo tres años
R.R./A.A./A.C..De Cádiz a Madrid y viceversa en 180 minutos, tres horas, sólo media hora más de lo que tarda en la actualidad el AVE Sevilla-Madrid.

Diario de Càdiz. Ediciòn digital.

A veces las dificultades desaparecen cuando aquello que lo consideraba dificil ha desaparecido. A veces todo reaparece, en la parte màs arrinconada del mundo... en la via Savonarola esquina Piazza di la Insurrezione, tras la capa que cubre tu tarjeta SIM... detràs de una mirada verde y agrietada.

La Laureata

Cuanto màs bebe, menos es capaz de recitar ese enorme pergamino que a modo de collage han disenado sus amigos para tan esperado dia.
En Padova, cuando un universitario/a se licencia debe aparecer de una guisa a la cual no dan a veces crèdito mis ojos: conejita de PlayBoy, en traje de novias, en tanga como un boys y a cero grados, de payasa, de bruja del Norte... Los transeùntes se acercan y forman parte activa en el espectaculo. Los amigos reparten vasos con tomate triturado, harina, huevos... que pueden lanzar a la recièn "laureata" si esta se equivoca o se traba en el recital. El texto es complejo, a menudo en latin antiguo, del tamano de una pancarta que ya quisieran los 'boixos nois'... y ella en cada fallo va bebiendo un vaso pequeno pero cargado de un vino italiano peleòn. La fiesta se extiende al publico circundante, y màs cuando los amigos invitan a vino a todo el que se acerca.
Eso si, la "laureata" tras largas horas alli, con el pelo engrasado de huevo y tomate, apelmazado con harina, con su vestido mojado y con una tajà del quince... es coronada con una corona de laurel y un ramo de flores.
Esta tipica estampa se repite casi a diario, haciendo dudar si aqui las licenciaturas las regalan con los donuts... Con lo que a mi me ha costado la mia!!! Eso si, si tuviese que pasar por toda ese ritual de conclusiòn (con lo cateto que son en Càdiz para ciertas cosas) ...quizàs aùn estuviese en las aulas de Filosofia y Letras.

Me piace questo...

Brevemente comunico a los poquitos que soliais entrar por la pecera que estoy bien. Italia es impresionante, he comenzado mi trabajo en una agencia de viajes y vivo con màs espanoles en la "mansiòn de los horrores" con mucha risa, alcohol y buenos momentos.

Casi todos los dias se me ocurren mil historias que contar por aqui. No sè cuàndo dispondrè de tiempo para ello, pero prometido queda. Yo soy la màs interesada en dejar huella de mis impresiones acà.

Como no puedo visitar apenas los blogs, intentar escribirme por aqui contandome que tal estais. Os lo agradecerè enormente.

Ci vediamo ragatzzi!! Baci per tutto e essere bravissimo!!

Lo que dejo

Aunque faltan unos días para poner rumbo a la bella Italia... comienzo a hacer una relación de aquellas cosas que dejo, muchas de las cuales espero encontrarme con ellas al volver, y otras se notará que me gustaría que cambiasen (siendo consciente en todo momento que éso no está en mi mano). Es como la lista de la maleta, con la diferencia de que, se quedarán aquí, sin mí:

- Mi habitación en mi orden caótico, con menos cosas, pero sin perder ni mi olor ni identidad.
- Una vecina con un ascenso de sueldo entre las manos y una relación hermosa en sus bolsillos.
- Unos abuelos que siempre andan discutiendo y cuyos 'achaques' se conviertan solo en meras niñerías de la edad.
- Una futura profesora de Historia, becada hasta los tobillos, con medio carnet de conducir en proceso y ganas de disfrutar juntas de un viajecito en verano (Glor aún no te lo he propuesto, pero ya sabes lo que pienso de las cosas planeadas o que se dicen con antelación. He aquí un escapado adelanto).
- Unos amigos titulados ya y otros que acabarán en mayo, de los que espero no se olviden de mi y me echen sanamente de menos (Diego, Juanma e Iván).
- Una vieja minipandi que ya ni es vieja, ni es minipandi.
- Los bombones de Reyes que no me ha dado tiempo a comérmelos (y que no me los llevo porque voy justa de equipaje). Ali, los tengo contados.
- Once curriculums en distintos destinos, esperando fructifiquen en mayo o junio o julio.
- Dejo... el candado cerrado de una puerta del pasado, los recuerdos que no me servirán, enfrascados, el olor del mar, el sol del sur, la vida monótona que he llevado estas últimas semanas...

Glorita

La chica con la risa más contagiosa del mundo es mi mejor amiga. Cuando la conocí apenas si sonreía. Pero esos eran otros tiempos. Pronto la ruleta comenzó a girar al contrario de las agujas del reloj... para ambas. Y nos hicimos inseparables. Ella cogía buenísimos apuntes, yo conocía las mejores reglas memotécnicas de aprendizaje. Creamos un dueto de estudio envidiable. De repente, ir a la facultad dejó de ser una amalgama diaria de recuerdos, rechazos, cohibiciones, temores entre pasillos... Empezamos a creernos que podíamos conseguirlo, que el final era posible. Esto se hizo más evidente a raiz de nuestros resultados: ninguna de las dos suspendía, aquella a la que una no se presentaba, la otra guardaba los mejores apuntes, con extensiones, resúmenes, tarjetas llenas de tintes subrayadores...augurando notaza en la próxima convocatoria. Todo eso se hacía posible porque más allá de aquello había nacido una amistad. Y juntas, éso tenía sentido, y aquéllo, y si nos los proponíamos también aquéllo otro. Lo mejor eran las "noches de balcón", fuera febrero, fuera pleno junio... cigarro en mano, mirando la luna, escuchando el viento de levante que entraba por las callejuelas procedente de la Caleta, su olor a mar... y mil confesiones, y doscientas y pico lágrimas. Y risas, muchas risas. A mi me encaaaaanta hacerla reir, porque sus ojos negros se le llenan de chispitas de alegría e ilusión. Y así todo vuelve a tener sentido. Nuestros sueños, nuestras metas, nuestros fracasos ya pasados, nuestros pasados que asoman a veces por la esquina y al que intentamos juntas hacerle burla.

Últimamente, mi mejor amiga anda preocupada. Cree que mi estancia en Italia pueda distanciarnos un poquito más que la separación que Cádiz-Salamanca ahora consigue. Como sabe que me gusta ser original hasta rayar lo impredecible, he considerado que ésta puede ser una buena forma de decirle (una vez más) que no estará sola. Que nuestros caminos estuvieron juntos un tiempo maravilloso (la facultad) y que una vez llegamos a la meta (juntas y a la vez, quién lo diría...) tomaron sendas profesionales distintas. Y que la madurez con la que en aquel momento supimos afrontar todo eso que se hacía dificil, es la experiencia que nos abandera ahora para seguir creyendo en nuestra amistad más fuerte que nunca.

Por supuesto que no todo ni es ni debe ser bueno: habrá días en que no nos entendamos, semanas en las que apenas contactemos por nuestros ajetreos diarios, momentos en los que te necesitaré y estarás ocupada, momentos en los que me necesitarás y preferirás no interrumpirme... Pero es esa cálida sensación de protección, comprensión, apoyo... que siempre anda ahí, abrazada a mi, la que me hace sentirte cerca, muy cerca. Casi como si susurrándome lo que me pasa, pudieras oirme en la distancia.

Cuando me cuentas en lo que andas líada, el empeño que le pones, los resultados que vas a ir obteniendo, tus objetivos tan marcados y fijados, tu deseo de ser aquello que siempre soñaste ser... es cuando más me doy cuenta de que vamos por senderos bien encaminados, distintos vale, pero bien encauzados. Y no puedo evitar sonreir porque en el fondo, sé que nuestros senderos volverán a cruzarse y continuar lo poquito que le quede de camino, para llegar una vez más, juntas, a la meta.

A Glor

La primera despedida

Sea tal vez la celeridad de los acontecimientos, los de "a pie" y los de "aquí adentro", que corren como agua de mayo. Sea tal vez mi vida que a gusto fluye y se posa solo en aquello más relevante. Sea tal vez que te creí por "muerto", que nuestros caminos no tendrían que volver a cruzarse ni para rozarse por los hombros (era algo de lo que tú te encargaste)... Pero el caso es que hace ya días que volviste a aparecer en mis días haciendo acto de presencia (tú, el "impresentable") y está vez no era mi pensamiento. Nos dijimos lo poco que nos quedaba por decir entre los dos. Tan poco. Y volviste a desaparecer, siendo yo esta vez la que te borraba de mi destino.

En un par de semanas me estaré despidiendo de mucha gente, algunas serán simples abrazos y besos de rigor, otras... las apretaré con fuerza, intentando dejarle molduritas de mis abrazos y de mis besos por si, desde la distancia, lo necesitasen. Incluso debo crear despedidas ficticias en la distancia, en el caso de Glor y Rosa.

Hoy es tu turno. Adios. Por primera vez:adios. Por primera y por última. No sé describir bien esto, puede que esté engañándome al estar 'anestesiada' con mi viaje a Italia, puede que no, puede que haya llegado el momento... Sea lo que fuere, tras nuestro breve "encuentro", no quiero saber más de ti, porque lo que haya más allá de eso (dos conversaciones más, tres frases incompletas...) no me gusta ni lo quiero en mi vida. Deseo recordarte como lo que fuiste, y aunque el dolor posterior haya empañecido algunos momentos; me dedicaré un día de sol a iluminarlos de nuevo con tu sonrisa.

Controvertido el sentimiento el que me causa decirte "adios". Controvertido sí, pero es un "adios".

Liberada de este "exceso" de equipaje, continúo con la maleta, he dejado un gran hueco libre.

Padua

¡¡¡Me voy!!!Ni Sevilla, ni Salamanca, ni Barcelona, ni Irlanda.... y ni mucho menos Madrid.

Me largo a Italia, al Norte, al Venetto, a la región de Padavo... En menos de tres, cuatro a lo sumo, semanas estaré rumbo a mi nueva vida durante los próximos 3 meses. Sé que no es mucho tiempo, que se me pasará volando, que echaré cosas de menos y a mucha gente extrañaré, que no querré irme al final o que puede que lo esté deseando la primera semana. Todo esto que se presenta con incógnitas me resultan tremendamente deliciosas... Llevo tiempo deseando esto, "salir". Eran muchos los factores que me empujaban a ansiar esta situación. Ahora todos me parecen justificados y, aunque cueste, soy consciente de que no escapo de aquí, sino que busco encontrar toda una serie de oportunidades en varios sentidos que aquí ni he encontrado ni deseo encontrar.

Tengo tantas cosas que arreglar, que pensar, que organizar... pero me queda este proyecto, que en determinados puntos se me atraganta. Por momentos me saltan miles de palabras con ese tonillo tan dramatical: "piazza", "eco, capuccino", "vendetta", "provolone y carpaccio"... Ayyyy que pecha comer me voy a meter!!! Y que no falta un buen Lambrusco!!!

Seguiré relatando este, como diría Jodorosky, "movimiento pánico".

Proyecto de mujer

Ni imaginais la de ganas que tengo de sentarme frente a un post en blanco y escribir algo un poco más creativo que llegue a eludir hasta lo más insignificante de mis propias vivencias.

Pero sencillamente pasaba por aquí para evitar que alguien me diga "Actualiza, plasta!" o cosas así (que recibo con la mejor de mis sonrisas).

Ando de proyecto. Queda una semana para la presentación, menos de 3 días para conocer una importante resolución (os tendré al corriente) y menos de un par de horas para que caiga reventada en la cama, con sintomas menstruales, dolor de cabeza, riñones y espalda, ojos rojos, labios enrojecidos (porque me ha dado la manía de morderme yo sola... ala, ahí, como los tontos!! ante los nervios) y unas pintas de mariii para ponerme de extra en el programa de Omaita.

Y aún así, estoy deseando que llegue esta semana, que todo explote como la pólvora, que se entrecorte la respiración, que me tiemble el pulso, que me tome dos tilas, que llegue el 11 y el 16 ... y que pase lo que tenga que pasar, pero ya!

Bah!

Neurosis procesal. No rallarse.

Por una moneda

Viento del Este, del Oeste, Viento del Norte y viento del sur... del sur. Arrastras hacia mi moléculas de besos completos, hojas de miradas desentrenadas, aromas para recordar plácidos momentos... nuevas historias que nacen como el nuevo año, y acaban sin tiempo para que se marchiten.
Viento que te llevas palabras de amor nunca dichas, sensaciones conjugadas sin vida, espacios innertes, realidades efímeras...

Tregua

Ahora mismo voy a escribir lo que se me viene en gana. Es el último post del año, no quiero reparar en gramática, ortografía, explicación exacta de sentimientos, justificación exacta de acciones, extracción morales de hechos incongruentes, palabreria suelta en noches de nostalgía y semi-depresión.

Vale. Llevo dos copas encima, y dos cervezas. Y un montón de canapés gratuitos. Pero no esto tan mal como para escribir "obracha" en vez de su correcto nombre. Sencillamente es que... estoy cansada de muchas cosas, y muy feliz por tener o haber tenido tantas otras.

Se supone, o más bien, tenía previsto hacer un post de esos "guays" sobre el balance anual, sobre lo bueno y lo malo que me ha deparado este año que recién toca a su fin. Lejos de ponerme en un plan descriptivo, analógica-deductiva, dejo mis ademanes de secretaria en busca de "balances anuales" y digo que................. VAYA PEDAZO DE 2005! con su premio y to!

Nunca espere un año asi, y nunca espere llegar a decir esto. No ha sido un año perfecto, ha sido original, único, inesperado, agradable, feliz, dulce, distinto...

Por todo ello, quiero agradecer a los patrocinadores: a los Jartibles, al resto que no son Jartibles puros pero que saben apuntarse a lo bueno, a Glor, a Inma, a Rosa, al personal del Hotel, a Ciro, a Gloria, a mi Licenciatura, a mis padres, a mi hermana, a la minipandi, al Barquito y a la Puntilla, al Instituto Europeo, al Arte Serrano, a la Montanera, a la Iguana, al Arena, a las papeleras de Cádiz, al Yunque, a mi coche, a los Baños Arabes de Córdoba, a Fitur, a Bito, al Tierra Blanca semidulce, a Brugal, a Beeafeater, a Tónica Sweeppes, al helado de chocolate blanco, al Puerto, a El Bosque, a ellos, a Javi...

Por hacer de este año, un gran año, por dejarme volver a ser más yo que nunca. Con sus pros y contras, dos mil y cinco gracias.

Y espero que este 2005+1 sea mejor o como mínimo, igual.

Puestos a desear... que nadie se detenga.

El olor de los recuerdos

Todos tenemos un sentido más desarrollado que los otros. En mi caso es el olfato. Aun cuando fui una niña sinusítica hasta los nueve años, aun cuando tengo una alergia desde los tres que me seguirá durando lo que me queda de vida, con unas cornas olfativas de libro según el doctor Lobatón y unas congestiones en los meses de marzo y abril que hacen que me levante con voz de camionera de respirar por la boca mientras duermo.

Pese a todo, tengo un olfato privilegiado. Me permite reconocer olores que formaron parte de mi pasado (una etapa, un viaje, un momento), me permite identificar a personas que usan un mismo perfume o que tienen un olor muy característico. Mi olfato hace más por mi, lleva todo eso a mi cerebro y lo clasifica como archivos, los cuales se extraen en décimas de segundo si percibo un olor que me recuerda a algo...

Esta particularidad me lleva a una obsesión compulsiva y comprativa de perfumes. Tengo una colección de 19 perfumes (de momento) que adornan una estantería que compré para libros en mi habitación. Considero que es algo bastante materialista, cuando no una ruina absoluta, pero todos tenemos manías y colecciones absurdas de las cuales sólo nosotros entendemos perfectamente su significado. La mía es esa ( y otras cuántas que no descubriré, de momento).

El caso es que son esos perfumes parte importante de mis recuerdos. En ocasiones, llegan a producirme un "flash-back" más directo y exacto que una foto.

Y como si el espíritu del Grenouille de Süskind se apoderase de mi por momentos (sin incorporar, claro está, sus más crueles y viles instintos asesinos), despedazo retales de mi pasado a la más mínima percepción olfativa. Así, el olor de cordero me recuerda nochebuena en casa de mi abuela; el zotal al gallinero de mi abuelo con sus conejos, gallinas, pavos y codornices en jaulas de palillería de madera; la colonia de nenuco a madrugar e ir al instituto; el olor a algodón de azúcar los veranos de la Velada; el gasoil de la vespino cuando comencé mis correrias de quinceaños con mi amiga Sandra; el inconfundible olor del pollo asado al limón de mi madre; el detergente suavizante que utilizaba la madre de Dani, un amor de verano, en sus camisetas surferas; el olor a sal de la Caleta un sábado de carnaval; las hogueras de San Juan; el champú de melocotón y el 'avenakinesia' de manzana en mi viaje a Galicia conjugado con el olor a lluvia en Santiago; el aroma que desprendía mi primer ramo de flores; los sobres-carta que coleccionaba con mis compañeras de colegio; las toallas calentadas al sol; el "NagChampa" en mi habitación, el café recién hecho después de comer...

Y mis perfumes comenzaron a crear etapas... "Hot" de Givenchy para mi verano de festivales y ferias en Jimena de la Frontera, "Lolita Lempicka" para mi verano de plazoleta y pringados, de baños intempestinos y bailes censurados con Inma; "Simply" de Clinique mezclado con las rosas de "I.SantLaurent" de Glor en la primavera de facultad (Hinchaito, Manolo, Alejandrito, Jony...); la navidad con la minipandi y mi "Issey" que enamoró a Toni; mi "Gaultier" pringosita para cualquier apaño; la "Magnetic"comprada expresamente para vivir mi mágica historia en Madrid; la Escada en este verano con doble curro y pocas salidas; los pétalos de vainilla en el mejor de mis cumpleaños; el "Chance" que impregna y sigue impregnando a mi "gato" en cada momento de este invierno; la "Burberrys" para el Hotel...

Podría seguir, completar con los olores de mis amigos, sus perfumes (la "Sentiment" de Glor para aquellas salidas por el Puerto y con italianos; el intenso jazmín de la "Paradise" de Inma; el "CalvinKlein" de Diego al mediodia en el instituto; el Axe recién echado de Simón para ir a currar conmigo; el confundible olor de Iván, que me recordaba a Charly; la colonia de mora de Natalia y la de vainilla de Cintia; los penetrantes perfumes de Miguel traídos de Andorra a bajo coste; el "Ultraviolet Man" que no puedo volver a oler...

Y ahora, unas notas de café para devolverme este sentido del olfato que Dios me dió. Percibo el tostador encendido por el inconfundible olor de los sandwichs que mi hermana está haciendo. (Por cierto, hoy le acaban de dar el alta).