Tregua

Ahora mismo voy a escribir lo que se me viene en gana. Es el último post del año, no quiero reparar en gramática, ortografía, explicación exacta de sentimientos, justificación exacta de acciones, extracción morales de hechos incongruentes, palabreria suelta en noches de nostalgía y semi-depresión.

Vale. Llevo dos copas encima, y dos cervezas. Y un montón de canapés gratuitos. Pero no esto tan mal como para escribir "obracha" en vez de su correcto nombre. Sencillamente es que... estoy cansada de muchas cosas, y muy feliz por tener o haber tenido tantas otras.

Se supone, o más bien, tenía previsto hacer un post de esos "guays" sobre el balance anual, sobre lo bueno y lo malo que me ha deparado este año que recién toca a su fin. Lejos de ponerme en un plan descriptivo, analógica-deductiva, dejo mis ademanes de secretaria en busca de "balances anuales" y digo que................. VAYA PEDAZO DE 2005! con su premio y to!

Nunca espere un año asi, y nunca espere llegar a decir esto. No ha sido un año perfecto, ha sido original, único, inesperado, agradable, feliz, dulce, distinto...

Por todo ello, quiero agradecer a los patrocinadores: a los Jartibles, al resto que no son Jartibles puros pero que saben apuntarse a lo bueno, a Glor, a Inma, a Rosa, al personal del Hotel, a Ciro, a Gloria, a mi Licenciatura, a mis padres, a mi hermana, a la minipandi, al Barquito y a la Puntilla, al Instituto Europeo, al Arte Serrano, a la Montanera, a la Iguana, al Arena, a las papeleras de Cádiz, al Yunque, a mi coche, a los Baños Arabes de Córdoba, a Fitur, a Bito, al Tierra Blanca semidulce, a Brugal, a Beeafeater, a Tónica Sweeppes, al helado de chocolate blanco, al Puerto, a El Bosque, a ellos, a Javi...

Por hacer de este año, un gran año, por dejarme volver a ser más yo que nunca. Con sus pros y contras, dos mil y cinco gracias.

Y espero que este 2005+1 sea mejor o como mínimo, igual.

Puestos a desear... que nadie se detenga.

El olor de los recuerdos

Todos tenemos un sentido más desarrollado que los otros. En mi caso es el olfato. Aun cuando fui una niña sinusítica hasta los nueve años, aun cuando tengo una alergia desde los tres que me seguirá durando lo que me queda de vida, con unas cornas olfativas de libro según el doctor Lobatón y unas congestiones en los meses de marzo y abril que hacen que me levante con voz de camionera de respirar por la boca mientras duermo.

Pese a todo, tengo un olfato privilegiado. Me permite reconocer olores que formaron parte de mi pasado (una etapa, un viaje, un momento), me permite identificar a personas que usan un mismo perfume o que tienen un olor muy característico. Mi olfato hace más por mi, lleva todo eso a mi cerebro y lo clasifica como archivos, los cuales se extraen en décimas de segundo si percibo un olor que me recuerda a algo...

Esta particularidad me lleva a una obsesión compulsiva y comprativa de perfumes. Tengo una colección de 19 perfumes (de momento) que adornan una estantería que compré para libros en mi habitación. Considero que es algo bastante materialista, cuando no una ruina absoluta, pero todos tenemos manías y colecciones absurdas de las cuales sólo nosotros entendemos perfectamente su significado. La mía es esa ( y otras cuántas que no descubriré, de momento).

El caso es que son esos perfumes parte importante de mis recuerdos. En ocasiones, llegan a producirme un "flash-back" más directo y exacto que una foto.

Y como si el espíritu del Grenouille de Süskind se apoderase de mi por momentos (sin incorporar, claro está, sus más crueles y viles instintos asesinos), despedazo retales de mi pasado a la más mínima percepción olfativa. Así, el olor de cordero me recuerda nochebuena en casa de mi abuela; el zotal al gallinero de mi abuelo con sus conejos, gallinas, pavos y codornices en jaulas de palillería de madera; la colonia de nenuco a madrugar e ir al instituto; el olor a algodón de azúcar los veranos de la Velada; el gasoil de la vespino cuando comencé mis correrias de quinceaños con mi amiga Sandra; el inconfundible olor del pollo asado al limón de mi madre; el detergente suavizante que utilizaba la madre de Dani, un amor de verano, en sus camisetas surferas; el olor a sal de la Caleta un sábado de carnaval; las hogueras de San Juan; el champú de melocotón y el 'avenakinesia' de manzana en mi viaje a Galicia conjugado con el olor a lluvia en Santiago; el aroma que desprendía mi primer ramo de flores; los sobres-carta que coleccionaba con mis compañeras de colegio; las toallas calentadas al sol; el "NagChampa" en mi habitación, el café recién hecho después de comer...

Y mis perfumes comenzaron a crear etapas... "Hot" de Givenchy para mi verano de festivales y ferias en Jimena de la Frontera, "Lolita Lempicka" para mi verano de plazoleta y pringados, de baños intempestinos y bailes censurados con Inma; "Simply" de Clinique mezclado con las rosas de "I.SantLaurent" de Glor en la primavera de facultad (Hinchaito, Manolo, Alejandrito, Jony...); la navidad con la minipandi y mi "Issey" que enamoró a Toni; mi "Gaultier" pringosita para cualquier apaño; la "Magnetic"comprada expresamente para vivir mi mágica historia en Madrid; la Escada en este verano con doble curro y pocas salidas; los pétalos de vainilla en el mejor de mis cumpleaños; el "Chance" que impregna y sigue impregnando a mi "gato" en cada momento de este invierno; la "Burberrys" para el Hotel...

Podría seguir, completar con los olores de mis amigos, sus perfumes (la "Sentiment" de Glor para aquellas salidas por el Puerto y con italianos; el intenso jazmín de la "Paradise" de Inma; el "CalvinKlein" de Diego al mediodia en el instituto; el Axe recién echado de Simón para ir a currar conmigo; el confundible olor de Iván, que me recordaba a Charly; la colonia de mora de Natalia y la de vainilla de Cintia; los penetrantes perfumes de Miguel traídos de Andorra a bajo coste; el "Ultraviolet Man" que no puedo volver a oler...

Y ahora, unas notas de café para devolverme este sentido del olfato que Dios me dió. Percibo el tostador encendido por el inconfundible olor de los sandwichs que mi hermana está haciendo. (Por cierto, hoy le acaban de dar el alta).

Carencias que una encuentra

En el libro de mis carencias transcribo mi debilidad, que se presenta sigilosa en la oscuridad de un bar en la noche de navidad. Me percibo como espectadora, dejándome guiar por impulsos que el alcohol intensifica y magnifica. Me observo desde fuera y vuelvo a ser consciente de la fragilidad del momento, de la falta de un abrazo y de unos besos que borren los labios de un amor reseco hasta sangrar.
Observo mi debilidad, mi frialdad, mi insípido comportamiento, mi mirada fijada traida del infinito, mi boca sedienta, mis manos inciertas y un equipaje que se me antoja demasiado pesado.
Soy incapaz de dejarme llevar por el momento y por las circunstancias, abandono mis ansias de dejarme reposar en los brazos de un amigo, y vuelvo a ser artífice de acontecimientos que sólo sirven para amontonarse en una lánguida y fría noche.
Ya es la mañana de un nuevo día, pero aún está oscurecido.

Felicidades

ESPERO QUE TODOS AQUELLAS/OS QUE OS HAYAIS ASOMADO ALGUNA VEZ POR LA PECERA, DISFRUTEIS EN ESTOS DÍAS DE LA COMPAÑIA DE AQUELLOS A QUIÉNES MÁS QUEREIS Y A QUIÉNES MENOS VÉIS...

POR MI PARTE SÓLO ME QUEDA DAROS MIS SINCERAS FELICITACIONES POR ESTE AÑO QUE HA PASADO, DONDE HABEÍS SIDO MUY BUENOS... Y MUY "MALOS".

Alicia y su país de las maravillas

Muchas son las veces en las que he intentado meterme en la piel de mi hermana y comprender qué se siente cuando eres la niña malita de la familia. La que nació con problemas, la que no comía bien, la que comenzó a andar con dos años, la que siempre tiene una cita al mes con el médico, a veces dos, por la que mi madre tiene que pedir permisos en el trabajo, por la que había que ir cada tres meses a revisión a Sevilla, la que siempre tenía recetas que pedir al de cabecera...

Pero es también la más mimada, para la que se le tiene un trato especial, es conformista, acomodada con la situación, inmadura para sus veinte años, ajena de tantas cosas en su "mundo" de maravillas, mala estudiante, desordenada, no caprichosa pero a veces demasiado materialista.La he criticado a sus espaldas, en su cara, delante de más gente... me exaspera su actitud, su estatismo frente a decisiones, su falta de independencia para emprender acciones personales... Somos demasiado diferentes.

Aunque gran parte de la culpa la tienen mis padres por la sobreprotección, y la otra parte ella por dejarse siendo ya consciente de ello... hoy no quiero buscar culpables. Hoy solo quiero que se ponga buena, que mañana la operación le mate esa puta infección, que el sábado esté conmigo en mi salón, discutiendo sobre si poner la mesa de nochebuena de esta forma o la otra, riñendole para que no coma tanto, maquillándonos después para salir y escondiéndole la barra de labios que más me gusta para que no se la lleve en el bolso. Quiero que no haya más curas, ni que mi madre tenga que comprar en el moro de abajo una caja especial para meter "las medicinas de Ali". No quiero ver llorar más a mi madre por lo mismo. No quiero verla llorar de impotencia, ni aguantarle la mano mientras soporta el dolor. No quiero!

En momentos así, me culpo por no haber estado nunca ingresada en un hospital y ella tanto. Me culpo por haberle echo llorar alguna vez cuando no he soportado su actitud conformista, su vagueza, su estilo de vida, chocante con el mío... Me culpo de discutir tanto y tanto con ella mientras veo la tele, y ayer echarla tanto de menos y apagar el televisor. Me culpo porque me dé coraje que me copie en muchos de mis gustos o mi personalidad, me culpo por verlo como carencias, cuando hoy me doy cuenta que es admiración.

Y aunque yo en el fondo confio en que todo esto pase, sé que volveré a pelearme con ella por mil cosas más, sólo espero ser cada vez más consciente de qué telón de fondo tiene todo esto y no llegar a que mis palabras lleguen a herirla. Porque son muchas sus heridas, y pocas las que le cicatrizan. De veras Ali, que me cambiaría sin pensarlo por ti.

Ganar o Perder

'Macht point' es aquella pelota que decide un partido de tenis. Cuando la bola dedide cruzar la derecha de la línea o cruzar la izquierda una vez ha rozado la red, dar la victoria o la derrota. El fracaso o la gloria.

Punto de partido. Caminar hacia arriba o hacia abajo. Elegir entre dos colores, dos sabores para un helado, dos películas que comienzan a la misma hora en fila ono... Seguir adelante con lo que te venga, hacerle una afrenta al destino, doblar en el cruce o tirar todo recto. Saltarse el semáforo, parar en ámbar... Evitar respuestas, preguntar directamente. Escuchar un silbido y seguir tu camino o parar y mirar hacia atrás a ver quién es. Cerrar la caja de pandora. Abrir el baúl de los recuerdos. Contestar una llamada no identificada o borrar su número.

El juego de la vida es imprevisible. Puede ser un gol en el minuto 90, a favor o en contra. Puede que acabes besando el altar al que pusiste la cruz. Cuesta creer que tu vida pueda tomar un camino u otro radicalmente distinto en cuestión de segundos. ¿Casualidad o causalidad? La suerte puede estar echada, o puede que tú mismo seas tu propia suerte.

Para quienes no hayan visto la última de W.Allen, se la recomiendo. Aparte de por toda esta papacha reflexiva que surge nada más terminar de ver la peli, a ellos por la sensualidad personificada en Scarlett y a ellas porque el protagonista tiene los labios más carnosos que he visto últimamente por el cine...

A solas conmigo

Comencé a entender que aquello de viajar solo, no es tan malo como dicen. Pensaba que visitar ciudades, conocer culturas distintas, descubrir lugares maravillosos, tenía más sentido compartiéndolo con alguién.
Pero hasta ayer mismo no me dí cuenta lo interesante que puede ser descubrirlo por tí mismo, para ti, asombrándote tú, ir paseando por calles que ni conoces, preguntándote a ti mismo por el misterio de diferentes callejuelas estrechas.
Entonces me embriaga el deseo de querer ser otra persona, no otra distinta a mi, ni inventada, pero sí aquella que a veces no consigo ser del todo, eliminando aquellas cosas que a veces me imponen hacer determinadas cosas por determinados prejuicios, muchos de ellos estúpidos e insignificantes. Se me apetece cantar. Ir paseando y cantando por la calle. Pero no tararear en voz bajita, no, sino cantar, tampoco en plan peli de musical, pero si sonreir, observar con desinterés y, sobre todo, que me importe una mierda quién me mira. Pienso que están pensando que estoy loca porque me rio y canto. Y ese pensamiento me hace sonreir más.
Ayer estuve de viaje por Sevilla. Aunque disfrute de almuerzo y cena con mi vecina, que me brindó su hospitalidad, su compañía y sus buenas charlas y risas... Estuve la mayor parte del día sola re-descubriendo una ciudad que ya conocía, pero que comencé a ver con otros ojos. Cuando apenas se despertaba, ya estaba metida en sus callejones estrechos, contemplando su radial belleza, la mezcolanza de las culturas que le han dejado huella...
Cualquier lugar que hubiera visitado habría quedado prendado de ella. No es por ser Sevilla, como si podría haber sido Cortes de la Frontera. El caso es que yo me sentía tan a gusto conmigo misma, que me olvidé de muchas de esas cosas que a diario doy vueltas últimamente (el hotel, el proyecto, la falta de curro, mi futuro...).
Me molestaba darme cuenta que muchas de las cosas que estaba haciendo y que me hacían sentir para mí más auténtica... podía hacerlas perfectamente a diario dónde vivo. Pero, supongo que eso lleva implícito el deseo grande que tengo por salir de ahí (y como siempre digo, volver con los años).
Mi soledad y yo, a ratos, nos llevamos bien.

Y el imitado es...

Con todo mi respeto,

espero le haya gustado verse reflejado (o intento de ello) en esta "pecera".

Debo decir, que para mi ha sido todo un descubrimiento su blog,

del que solo conocía un fragmento con la genial entrevista realizada a Bito Corleone.

Mis más sinceras felicitaciones señor Oracle.

Me he divertido mucho mientras le estudiaba para el juego.

Espero verle alguna vez por aquí,

a mi me verá algunas veces por su maldita-malaria

(http://woolite.blogspot.com)

Felicitaciones a los que acertaron.

Hoy me hago pasar por...

Nota: Nuevo juego de Bito.

La genialidad humana llega a limites insospechados. La creación del sujetador que se calienta al baño maria o en el microondas me ha cogido por sorpresa esta mañana. Va a resultar que ahora cuando le metas mano a tu novia ya no es que te vayas a encontrar con rellenos de agua, gel o almohadones de látex... es que ahora te puedes quemar!! Y claro, lejos de parecer un avance para la mujer, resulta que tiene como finalidad suprimir la calefacción en las oficinas y con ello mejorar el medio ambiente. Ja!Pues me imagino yo la chica que va al área de personal a descansar y en vez de meter la taza del café en el microondas, meta el sujetador. Y mientras llega el jefe de turno, que al ver la situación, de ella sin sujetador, muerta de frio... díganme ustedes si no habrá más acoso sexual en el trabajo!!??...

Si es que a veces es peor el remedio que la enfermedad.