Por la boca vive el pez

Estoy viva.
Respirando particulas de vida, algunas burbujean felicidad (siempre itinerante, todo hay que decirlo). Pero no tengo un motivo expreso para quejarme de este momento, ni de los que por ahora han pasado. Absolutamente ninguno.

Asi que... sigamos así.

Me iré a Londres unos días, y puede que luego me rapten para llevar a un sitio "nosedonde" y que incluso me guste eso de que me secuestren aunque con previo aviso.

Saludos a todos, perdonad mi ausencia.

Rooming list

A la señora de la 317 se le jodieron las vacaciones. Su compañera ("es solo mi amiga") habia decidido coger la maleta y largarse antes de que ella se despertara. La fuerte discusión de la noche anterior explosionó tras su confesión: una esquizofrenia retardada que le había ocultado desde hace un año. ¿Sabemos acaso hasta qué punto creemos conocer a los que decimos que conocemos?

El señor de la suite 444 llevaba cinco minutos esperándome con la intención de obtener respuestas a sus múltiples preguntas y, a ser posible, solucionarle la papeleta. "Me alegra saber que es ústed una mujer porque podrá ayudarme aún más". Hago ademan de poner toda la intención del mundo y cuando comienza a descifrarme ese tonillo de misterio que encubre su voz, lo entiendo todo. Va pedirle a su novia casarse con él, esa misma noche, buscaba un elegante y romántico restaurante, una floristeria de diseño y una tienda de zapatos. Le hice la reserva en "Casanova", un restaurante italiano de reconocido nombre, le puse al teléfono con el florista del hotel y le indique en un mapa gran cantidad de zapaterias cercanas y de buen gusto. Mientras tanto, él desprendia un olor a perfume que me resultaba conocido (posiblemente un Acqua di Gio, de Armani), hablaba con tenacidad y suavidad a la vez, mirándome a los ojos... No me atreví a preguntar que sentido tenia regalar unos zapatos (se supone que para pedir matrimonio lo mínimo es el anillo), supuse que tendría una simbologia especial para ellos o que buscaba alguna manera de sorprenderla (¿el anillo dentro del zapato?). "No sabes el gran favor que me has hecho ayudándome a todo esto". Yo río complacida por fuera, irónicamente por dentro.

Los sres. Van...nosequé llevan más de doce días alojados en el hotel. Me llama la atención su vitalidad para la edad que aparentar tener y el tipo de amor que desprenden el uno por el otro: incondicional, de apoyo tanto fisica como racionalmente, de comprensión por el escaso tiempo que le quedan a ambos de vivir juntos, de lealtad, de recompensa, de conformistas, a veces egoistas, otras veces de entrega absoluta...

Finaliza la primera quincena del mes, se marchan áquellos a los que ya asocio nombre/cara/habitacion/...historia. Llegan nuevos.

Piscimientos

A fin de cuentas...
Hay historias escritas que nunca suceden,
habrá encuentros que no se encuentren y
momentos que jamás serán reales.

Cuando lo que más deseo es dormir...
los sueños me quitan el sueño.

Hoy mismo

Siento una tremenda tristeza, llamada soledad.

Podría disfrazarlo con mil palabras, adornarnos de mis pobres recursos... pero hoy el vacio me puede y me siento incapaz de escribir algo de lo cual no llegue a arrepentirme. Creo que cientos de veces intento enmascarar los sentimientos que acarreo por aqui, que mido mis palabras, o que trato de ponerlas "bonitas"... Ahora mismo solo me apetece soltar esto, porque el día ha sido largo, mi primer día de trabajo, y siento un vacio tremendo. Yo, ingenua yo, pensaba en este primer día como algo meritorio a mis esfuerzos, con una compensación interior que me llenaría de orgullo ser yo misma en este preciso instante. Pero lo único que siento es vacio. Es como tener una gran fábrica de caramelos y no tener con quién compartirlos. Mire por donde mire, pese a quien le pese al leer esto, me siento así. He hecho el camino al hotel cuatro veces, entaconada, enchaquetada, y profundamente ausente.

Teorías y más teorías, frases, refranes de la abuela, viejos proverbios... possiteados en mi mente, papelitos amarillos que se caen y se pierden por el suelo de la desesperanza.

Tantas noches sin dormir esperando llegar este primer día, como un toro embravecido momentos antes de salir al ruedo... Solo me apetece compartir esto con alguien, esperaba hacerlo conmigo misma, pero precisamente hoy he tenido que darme cuenta, que me canso de mi compañía.

Nostalgias

Quiero emborrachar mi corazón
para apagar un loco amor
que más que amor es un sufrir...
Y aquí vengo para eso,
a borrar antiguos besos
en los besos de otras bocas...
Si su amor fue "flor de un día"
¿porqué causa es siempre mía
esa cruel preocupación?
Quiero por los dos mi copa alzar
para olvidar mi obstinación
y más la vuelvo a recordar.

Nostalgias
de escuchar su risa loca
y sentir junto a mi boca
como un fuego su respiración.
Angustia
de sentirme abandonado
y pensar que otro a su lado
pronto... pronto le hablará de amor...
¡Hermano!
Yo no quiero rebajarme,
ni pedirle, ni llorarle,n
i decirle que no puedo más vivir...
Desde mi triste soledad veré caer
las rosas muertas de mi juventud.

Gime, bandoneón, tu tango gris,
quizá a ti te hiera igual
algún amor sentimental...
Llora mi alma de fantoche
sola y triste en esta noche,
noche negra y sin estrellas...
Si las copas traen consuelo
aquí estoy con mi desvelo
para ahogarlos de una vez...
Quiero emborrachar mi corazón
para después poder brindar"por los fracasos del amor"...



Un tango me ha acompañado este fin de semana, mientras permanezco en reposo después de 3 días de fiebre, una faringitis aguda y apuntes de inglés y alemán revoloteando mi habitación. El aburrimiento ha hecho mella y he creado un fotolog (http://www.fotolog.com/maricru) para destapar ahí mi otro lado, quizás el más divertido, y dejar el blog para cuestiones más personales y creativas. Aunque cuando desee "vomitar" algo, me dará igual ocho que ochenta.

Automedicándome

Desinhibirse: 1. tr. Prescindir de inhibiciones, comportarse con espontaneidad.

Bastaron pocas palabras. Innecesarias por otro lado, ya que lo que estaba viendo presenciaba algo evidente. Yo nunca había estado allí, no en aquel lugar, sino en un sitio como aquellos; y el choque no fue impactante, pero tampoco me produjo indiferencia. Era un poco más de cómo lo había imaginado. Nunca había visto tanto hombre por metro cuadrado. Creo que tampoco mezclados, en todos los sentidos: razas, edades, estilos... No sabía si me miraban, no me daba cuenta de ello, pero si lo hiciesen, no sería cómo tantas otras momentos anteriores: las del Budha, el Nómada la noche antes, en mi Iguana del alma... Entonces, me desinhibí por completo, comencé a bailar con la copa en la mano, a veces cerrando los ojos por lo a gusto que me sentía, disfrutando de la música, de tanto espacio libre, sonriendo a los que me acompañaban, brindando... Realmente sentía que no estaba allí, y por eso no me preocupaba de quién tenía a mi espalda si contoneaba mis caderas como tanto me gustaba o movía el culo al ritmo de la canción. Al rato salimos todos de allí, yo con mi euforía liberada dispuesta a continuar con esa terapia que me había impuesto: no pensar en nada, en nadie y disfrutar de mi...

"Contigo aprendí... que existen nuevas y mejores emociones" sonaba nada más entrar en otro nuevo lugar por descubrir. Ella, lucía un traje blanco virginal de raso, capeado... con un moño alto y estirado que parecía alargar más sus ojos, sobredecorados de maquillaje. El playback parecía adelantársele e iba por momentos a contratiempo. Creo que la culpa la tenían dos guapos guiris sentados en la primera fila. Nosotros avanzabamos hacía el final, donde se encontraba la barra. Comencé a bailar lento con un Francis emocionado por mi voz que le cantaba al oido, haciéndole guerrilla la playback. El resto de la noche comenzó a ir deprisa a la par que intenso. Había estado entendiendo cosas muy grandes aquella noche, nuevas experiencias... y me choqué con otra gran verdad de labios de Laura: "Si un tío te mira fijamente aquí, ten en cuenta dos cosas muy verdaderas: que le gustas sin dudarlo y que es heterosexual". Y no fue uno quién me miró, fueron dos... De repente, mi vida pareció seguir las lineas de una novela de Almudena Grandes, aunque adaptada a mi, al estilo de otra Almudena.

Creo que fue una de esas noches que jamás olvidaré. Decidí no volver a tomar las pastillas que mi médico tan profesional y amablemente me recetó. Puede que haya momentos en mi vida que pueda llegar a necesitarlas... pero puedo aseguraros, que no es éste.

Cuadro de tensión

- Digame que le pasa...

* Verá Doctor, llevo desde el miércoles de la semana pasada con un dolor punzante aqui, en la cabeza (me señalo la parte izquierda de mi coco).

- Aha...contínuo?

* Sí

- Te has dado un golpe?

* No

- Estás trabajando mucho y durmiendo poco?

* No

- Estás viviendo una situación de fuerte tensión por un problema reciente e inesperado?

* No

- Tus relaciones personales?

* No (entorno los ojos como ofendiendome la pregunta)

- Más trabajo de la cuenta?

* Doctor, estoy en mis vacaciones, no comienzo a trabajar hasta el 1 de Julio, no tengo una relación personal y menos tendría una que llegase a producirme un disgusto!...

El Doctor me mira, intensamente, por unos segundos... Vuelve la vista a su ordenador y mientras teclea me dice:

- "Tienes un cuadro de tensión. Quizás tu cuerpo no lo exteriorice, lo cual lo intensifica más. Pero seguramente duermes mal por las noches y mantienes alguna parte de tu cuerpo tensa durante el día. Es sintoma de que estás preocupada por algo, aunque no te des cuenta..."

Yo le miro y asiento, con cara de tonta. Sin haberser levantado de su asiento, me había diagnosticado algo que realmente me estaba pasando, sin ponerme un dedo encima, ni tocarme la cabeza con la mano como haciendo el 'paripé', ni meterme el palito de madera que me dan arcadas en la boca, ni la lucecita en los ojos mientras me baja las bolsas que me han salido por dormir a trompicones como duermo últimamente...

Firma la receta. Ansióliticos. Yo? En este momento de mi vida??? No lo entiendo...

Más Ying que Yang...

Me resulta tremendamente fácil escribir las cosas que faltan en mi vida, considero que no me cuesta nada relatar anécdotas semidramáticas vividas y que en situaciones dificiles, puedo analizar mejor las cosas cogiendo papel y boli (o teclado y post).

Asi que, como me gustan los retos, haremos lo contrario que es más dificil y vamos a darle 'estocada' a la modestia...

- Tengo uno de los muchos trabajos que quise tener, lo cual lleva su mérito más que por conseguirlo, por el lugar donde estoy, ya que mi ciudad tiene una de las más altas tasas de paro de España. Me pilla a 5-6 minutos de mi casa, con vistas a la playa, con un horario que no me hará madrugar y unos compañeros que ya conozco.

- Tengo una familia que pese a todas esas carencias que siempre conseguimos encontrar en ella, se preocupa por mi, me ayuda en la medida de sus posibilidades, me han dado una educación que me hacen sentir hoy día una privilegiada en muchos aspectos, me protegen de todo lo malo que puede haber en la vida y, en dosis muy compensadas, me otorgan su cariño.

- Tengo un concepto de amistad y una forma de ofrecerla que me han hecho a veces creer erróneamente que tengo unos amigos que se pueden contar con más de una mano...

- He vivido historias de amor/desamor realmente hermosas y distintas todas ellas. Los que me conocen saben que "no existe el hombre de tu vida, pero si muchos en hombres para cada etapa de tu vida"... y pese a que ninguna de esas relaciones han llegado a ocupar tanto espacio y tiempo (que no intensidad), me considero afortunada por haber conocido a personas que en su momento, a su manera, me quisieron en su estilo y forme parte de sus vidas; y afortunada también porque siempre hay capullos sueltos que te hacen madurar, asi que con el tiempo, todo se vuelve ventajoso para una.

- Porque fisica y mentalmente me siento a gusto conmigo misma. Porque conozco mis limitaciones, pero también se rendirle el máximo partido a mis virtudes, que no son pocas. Porque cuando pongo toda mi máquina en funcionamiento, sé que hay una fracción de segundo en la que me llena de orgullo ser así.

- Porque puedo expresarme como me siento, con mayor o menor facilidad, pero sin el cautiverio de mis palabras, porque cuando veo el vaso medio inconscientemente suelo llenarlo, porque me considero versátil para ambientes, personas y situaciones, porque cada día, en cada paso, soy más Yo.

Frases peliculeras

-¿Qué escribes?

*Una carta a los Reyes Magos...

-¿Y qué les pides?

*Que nos devuelva la vida.

Época de cambios

Hace poco este blog cumplió un año... y lejos de pretender hacer post honoríficos... he decidido a partir de ahora darle un pequeño cambio; llamémoslo mejor, introducir modificaciones. Espero se observen...

"Todas las bicicletas van al río

y las mujeres a todas partes"

Verdades amarillas

Ver el otro lado de las flores,
como ver el otro lado de las cosas...

Orto Botánico. Padova. Abril 2006.

Piscimientos

A veces apagada, otras tan encendida que irradio destellos... De una sonrisa, de la nada más incongruente, de una mirada que se encuentra con otra, y el vaso vuelve a estar lleno.

¿Estamos condenados a esperar palabras para que surjan hechos?¿Actuamos a veces con hechos que preferimos no explicar con palabras?

He culpado a mi debilidad, a un equilibrio imposible, a un contraste perenne... La vulnerabilidad como pasaporte en noches que no tienen ni nombre ni apellidos. El caso es que cada vez que pasa, siento que se presenta otra oportunidad la cual se desvanece en segundos, pero que me hace continuar por inercia en la carrera por un triunfo donde no me interesa el premio.

Libros recuperados o libros que te recuperan

Hoy he acabado ese libro que dejé en mi mesita de noche antes de ir a Italia. Y como si el tiempo no hubiese pasado, he continuado por sus páginas sin necesidad de releer capítulos anteriores, enlazando perfectamente la trama y recordando la vida de cada uno de sus múltiples personajes.

Igual que el libro, muchas cosas de mi vida van tomando el mismo camino. Yo misma me voy acoplando a aquello que antes hacía y que me parecía no existir más cosa que aquello. Lo curioso es que a veces me doy cuenta de la realidad sobre mi realidad y me mosqueo conmigo misma por seguir en este mismo caudal, inerte a poder realizar cambios que de sobra sé imposibles. Impotente por permanecer impasible. Quizás piense que, de seguir así, mañana no podré mantener los recuerdos más vivos de lo que he vivido. Quizás todos tenían razón, y pronto todo vuelve a su sitio. Será entonces cuando yo ya haya perdido el olor, el color de las calles, el sabor de los helados, el ruido de mi bicicleta... y sólo queden fotos.

"Vestía de marfil y traía el mundo en la mirada. Apenas recuerdo las palabras del cura, ni los rostros prendidos de esperanza de los invitados que llenaban la iglesia aquella mañana de marzo. Solo me queda el roce de sus labios y, al entreabrir los ojos, el juramento secreto que me llevé en la piel y que recordaría todos los días de mi vida" La Sombra del Viento

Volver

Las palabras se me amontonan,

el dolor del pecho punzante amenaza

con dejar salir demasiadas lágrimas

en tan pocas horas.

Quiero creer que mañana esta historia

seguira "pedaleando"...

Quiero entender que lo que hoy acaba,

es un nuevo comienzo.

Demasiada tristeza.

El arte de montar en bicicleta

Tardè tres semanas en decidirme. Yo, cual 'cochòmana', echaba tanto de menos a mi "nubecita azul" que me era imposible enganarla con su enemiga "los pedales". Pero diversas circunstancias me llevaron a necesitarla, como el mar, aquellos primeros dias.

Y ahora no puedo vivir sin ella. Me deja en mi puesto de trabajo siempre en el momento justo, en turno de manana o de tarde. Me arrastra a callejones oscuros donde a su final se encuentra uno de los pocos antros para bailar por aqui. Hace que me escape a paraisos de hierba fresca, donde tumbada al sol siento que Italia tiene sentido, donde considero que esto no tendria que terminar ahora...

El caso es que en menos de dos semanas debo dejarla a aquel gentil hombre que me la vendio, haciendo con ello una re-venta. Algo asi como adoptar un bambino y volver a entregarlo a la "casa de cuna".
Ella me ha dejado pedalearla con fuerza cuando mi corazon asi lo ansiaba, intentando romper con los destinos predestinados de esta pobre alma extranjera por momentos. La aprete con fuerza entre lagrimas surcando plazas de luz incandescente y frio otonal. Ella me guiò cuesta abajo y como ninia me dejè arrastrar a mayor velocidad, cerrando los ojos...
Y un dia me atrevi a soltar mis manos de su manillar, equilibre mi cuerpo, sonrei... y el resto del camino lo pasè con las manos metidas en los bolsillos y la vida llena de felicidad.
Comprendi que hay cosas que se aprenden de la manera màs imprevista, como olvidar.

Cuando las noticias llegan tarde

"Cádiz estará a sólo tres horas de Madrid por tren para el año 2009"
El presidente de Renfe anuncia que la llegada de la Alta Velocidad a la provincia será una realidad dentro de tan sólo tres años
R.R./A.A./A.C..De Cádiz a Madrid y viceversa en 180 minutos, tres horas, sólo media hora más de lo que tarda en la actualidad el AVE Sevilla-Madrid.

Diario de Càdiz. Ediciòn digital.

A veces las dificultades desaparecen cuando aquello que lo consideraba dificil ha desaparecido. A veces todo reaparece, en la parte màs arrinconada del mundo... en la via Savonarola esquina Piazza di la Insurrezione, tras la capa que cubre tu tarjeta SIM... detràs de una mirada verde y agrietada.

La Laureata

Cuanto màs bebe, menos es capaz de recitar ese enorme pergamino que a modo de collage han disenado sus amigos para tan esperado dia.
En Padova, cuando un universitario/a se licencia debe aparecer de una guisa a la cual no dan a veces crèdito mis ojos: conejita de PlayBoy, en traje de novias, en tanga como un boys y a cero grados, de payasa, de bruja del Norte... Los transeùntes se acercan y forman parte activa en el espectaculo. Los amigos reparten vasos con tomate triturado, harina, huevos... que pueden lanzar a la recièn "laureata" si esta se equivoca o se traba en el recital. El texto es complejo, a menudo en latin antiguo, del tamano de una pancarta que ya quisieran los 'boixos nois'... y ella en cada fallo va bebiendo un vaso pequeno pero cargado de un vino italiano peleòn. La fiesta se extiende al publico circundante, y màs cuando los amigos invitan a vino a todo el que se acerca.
Eso si, la "laureata" tras largas horas alli, con el pelo engrasado de huevo y tomate, apelmazado con harina, con su vestido mojado y con una tajà del quince... es coronada con una corona de laurel y un ramo de flores.
Esta tipica estampa se repite casi a diario, haciendo dudar si aqui las licenciaturas las regalan con los donuts... Con lo que a mi me ha costado la mia!!! Eso si, si tuviese que pasar por toda ese ritual de conclusiòn (con lo cateto que son en Càdiz para ciertas cosas) ...quizàs aùn estuviese en las aulas de Filosofia y Letras.

Me piace questo...

Brevemente comunico a los poquitos que soliais entrar por la pecera que estoy bien. Italia es impresionante, he comenzado mi trabajo en una agencia de viajes y vivo con màs espanoles en la "mansiòn de los horrores" con mucha risa, alcohol y buenos momentos.

Casi todos los dias se me ocurren mil historias que contar por aqui. No sè cuàndo dispondrè de tiempo para ello, pero prometido queda. Yo soy la màs interesada en dejar huella de mis impresiones acà.

Como no puedo visitar apenas los blogs, intentar escribirme por aqui contandome que tal estais. Os lo agradecerè enormente.

Ci vediamo ragatzzi!! Baci per tutto e essere bravissimo!!

Lo que dejo

Aunque faltan unos días para poner rumbo a la bella Italia... comienzo a hacer una relación de aquellas cosas que dejo, muchas de las cuales espero encontrarme con ellas al volver, y otras se notará que me gustaría que cambiasen (siendo consciente en todo momento que éso no está en mi mano). Es como la lista de la maleta, con la diferencia de que, se quedarán aquí, sin mí:

- Mi habitación en mi orden caótico, con menos cosas, pero sin perder ni mi olor ni identidad.
- Una vecina con un ascenso de sueldo entre las manos y una relación hermosa en sus bolsillos.
- Unos abuelos que siempre andan discutiendo y cuyos 'achaques' se conviertan solo en meras niñerías de la edad.
- Una futura profesora de Historia, becada hasta los tobillos, con medio carnet de conducir en proceso y ganas de disfrutar juntas de un viajecito en verano (Glor aún no te lo he propuesto, pero ya sabes lo que pienso de las cosas planeadas o que se dicen con antelación. He aquí un escapado adelanto).
- Unos amigos titulados ya y otros que acabarán en mayo, de los que espero no se olviden de mi y me echen sanamente de menos (Diego, Juanma e Iván).
- Una vieja minipandi que ya ni es vieja, ni es minipandi.
- Los bombones de Reyes que no me ha dado tiempo a comérmelos (y que no me los llevo porque voy justa de equipaje). Ali, los tengo contados.
- Once curriculums en distintos destinos, esperando fructifiquen en mayo o junio o julio.
- Dejo... el candado cerrado de una puerta del pasado, los recuerdos que no me servirán, enfrascados, el olor del mar, el sol del sur, la vida monótona que he llevado estas últimas semanas...

Glorita

La chica con la risa más contagiosa del mundo es mi mejor amiga. Cuando la conocí apenas si sonreía. Pero esos eran otros tiempos. Pronto la ruleta comenzó a girar al contrario de las agujas del reloj... para ambas. Y nos hicimos inseparables. Ella cogía buenísimos apuntes, yo conocía las mejores reglas memotécnicas de aprendizaje. Creamos un dueto de estudio envidiable. De repente, ir a la facultad dejó de ser una amalgama diaria de recuerdos, rechazos, cohibiciones, temores entre pasillos... Empezamos a creernos que podíamos conseguirlo, que el final era posible. Esto se hizo más evidente a raiz de nuestros resultados: ninguna de las dos suspendía, aquella a la que una no se presentaba, la otra guardaba los mejores apuntes, con extensiones, resúmenes, tarjetas llenas de tintes subrayadores...augurando notaza en la próxima convocatoria. Todo eso se hacía posible porque más allá de aquello había nacido una amistad. Y juntas, éso tenía sentido, y aquéllo, y si nos los proponíamos también aquéllo otro. Lo mejor eran las "noches de balcón", fuera febrero, fuera pleno junio... cigarro en mano, mirando la luna, escuchando el viento de levante que entraba por las callejuelas procedente de la Caleta, su olor a mar... y mil confesiones, y doscientas y pico lágrimas. Y risas, muchas risas. A mi me encaaaaanta hacerla reir, porque sus ojos negros se le llenan de chispitas de alegría e ilusión. Y así todo vuelve a tener sentido. Nuestros sueños, nuestras metas, nuestros fracasos ya pasados, nuestros pasados que asoman a veces por la esquina y al que intentamos juntas hacerle burla.

Últimamente, mi mejor amiga anda preocupada. Cree que mi estancia en Italia pueda distanciarnos un poquito más que la separación que Cádiz-Salamanca ahora consigue. Como sabe que me gusta ser original hasta rayar lo impredecible, he considerado que ésta puede ser una buena forma de decirle (una vez más) que no estará sola. Que nuestros caminos estuvieron juntos un tiempo maravilloso (la facultad) y que una vez llegamos a la meta (juntas y a la vez, quién lo diría...) tomaron sendas profesionales distintas. Y que la madurez con la que en aquel momento supimos afrontar todo eso que se hacía dificil, es la experiencia que nos abandera ahora para seguir creyendo en nuestra amistad más fuerte que nunca.

Por supuesto que no todo ni es ni debe ser bueno: habrá días en que no nos entendamos, semanas en las que apenas contactemos por nuestros ajetreos diarios, momentos en los que te necesitaré y estarás ocupada, momentos en los que me necesitarás y preferirás no interrumpirme... Pero es esa cálida sensación de protección, comprensión, apoyo... que siempre anda ahí, abrazada a mi, la que me hace sentirte cerca, muy cerca. Casi como si susurrándome lo que me pasa, pudieras oirme en la distancia.

Cuando me cuentas en lo que andas líada, el empeño que le pones, los resultados que vas a ir obteniendo, tus objetivos tan marcados y fijados, tu deseo de ser aquello que siempre soñaste ser... es cuando más me doy cuenta de que vamos por senderos bien encaminados, distintos vale, pero bien encauzados. Y no puedo evitar sonreir porque en el fondo, sé que nuestros senderos volverán a cruzarse y continuar lo poquito que le quede de camino, para llegar una vez más, juntas, a la meta.

A Glor

La primera despedida

Sea tal vez la celeridad de los acontecimientos, los de "a pie" y los de "aquí adentro", que corren como agua de mayo. Sea tal vez mi vida que a gusto fluye y se posa solo en aquello más relevante. Sea tal vez que te creí por "muerto", que nuestros caminos no tendrían que volver a cruzarse ni para rozarse por los hombros (era algo de lo que tú te encargaste)... Pero el caso es que hace ya días que volviste a aparecer en mis días haciendo acto de presencia (tú, el "impresentable") y está vez no era mi pensamiento. Nos dijimos lo poco que nos quedaba por decir entre los dos. Tan poco. Y volviste a desaparecer, siendo yo esta vez la que te borraba de mi destino.

En un par de semanas me estaré despidiendo de mucha gente, algunas serán simples abrazos y besos de rigor, otras... las apretaré con fuerza, intentando dejarle molduritas de mis abrazos y de mis besos por si, desde la distancia, lo necesitasen. Incluso debo crear despedidas ficticias en la distancia, en el caso de Glor y Rosa.

Hoy es tu turno. Adios. Por primera vez:adios. Por primera y por última. No sé describir bien esto, puede que esté engañándome al estar 'anestesiada' con mi viaje a Italia, puede que no, puede que haya llegado el momento... Sea lo que fuere, tras nuestro breve "encuentro", no quiero saber más de ti, porque lo que haya más allá de eso (dos conversaciones más, tres frases incompletas...) no me gusta ni lo quiero en mi vida. Deseo recordarte como lo que fuiste, y aunque el dolor posterior haya empañecido algunos momentos; me dedicaré un día de sol a iluminarlos de nuevo con tu sonrisa.

Controvertido el sentimiento el que me causa decirte "adios". Controvertido sí, pero es un "adios".

Liberada de este "exceso" de equipaje, continúo con la maleta, he dejado un gran hueco libre.

Padua

¡¡¡Me voy!!!Ni Sevilla, ni Salamanca, ni Barcelona, ni Irlanda.... y ni mucho menos Madrid.

Me largo a Italia, al Norte, al Venetto, a la región de Padavo... En menos de tres, cuatro a lo sumo, semanas estaré rumbo a mi nueva vida durante los próximos 3 meses. Sé que no es mucho tiempo, que se me pasará volando, que echaré cosas de menos y a mucha gente extrañaré, que no querré irme al final o que puede que lo esté deseando la primera semana. Todo esto que se presenta con incógnitas me resultan tremendamente deliciosas... Llevo tiempo deseando esto, "salir". Eran muchos los factores que me empujaban a ansiar esta situación. Ahora todos me parecen justificados y, aunque cueste, soy consciente de que no escapo de aquí, sino que busco encontrar toda una serie de oportunidades en varios sentidos que aquí ni he encontrado ni deseo encontrar.

Tengo tantas cosas que arreglar, que pensar, que organizar... pero me queda este proyecto, que en determinados puntos se me atraganta. Por momentos me saltan miles de palabras con ese tonillo tan dramatical: "piazza", "eco, capuccino", "vendetta", "provolone y carpaccio"... Ayyyy que pecha comer me voy a meter!!! Y que no falta un buen Lambrusco!!!

Seguiré relatando este, como diría Jodorosky, "movimiento pánico".

Proyecto de mujer

Ni imaginais la de ganas que tengo de sentarme frente a un post en blanco y escribir algo un poco más creativo que llegue a eludir hasta lo más insignificante de mis propias vivencias.

Pero sencillamente pasaba por aquí para evitar que alguien me diga "Actualiza, plasta!" o cosas así (que recibo con la mejor de mis sonrisas).

Ando de proyecto. Queda una semana para la presentación, menos de 3 días para conocer una importante resolución (os tendré al corriente) y menos de un par de horas para que caiga reventada en la cama, con sintomas menstruales, dolor de cabeza, riñones y espalda, ojos rojos, labios enrojecidos (porque me ha dado la manía de morderme yo sola... ala, ahí, como los tontos!! ante los nervios) y unas pintas de mariii para ponerme de extra en el programa de Omaita.

Y aún así, estoy deseando que llegue esta semana, que todo explote como la pólvora, que se entrecorte la respiración, que me tiemble el pulso, que me tome dos tilas, que llegue el 11 y el 16 ... y que pase lo que tenga que pasar, pero ya!

Bah!

Neurosis procesal. No rallarse.

Por una moneda

Viento del Este, del Oeste, Viento del Norte y viento del sur... del sur. Arrastras hacia mi moléculas de besos completos, hojas de miradas desentrenadas, aromas para recordar plácidos momentos... nuevas historias que nacen como el nuevo año, y acaban sin tiempo para que se marchiten.
Viento que te llevas palabras de amor nunca dichas, sensaciones conjugadas sin vida, espacios innertes, realidades efímeras...